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January 12 就是好来就是好！
今天无意中重读《我的精神家园》，随手翻到一首荒诞狂热的歌曲：
!@#$%^&*()__+， 就是好！ 就是好来就是好啊， 就是好！
会心大笑
有时候，我会觉得自己附庸风雅。我有点惭愧。
怀念那偶然的桀骜不羁，爽朗且青春的笑声，还有骨子里古怪精灵的挚友。 January 09 我们都要坚强今天给徒弟Ramon打电话，没想到今天是徒弟在巴基斯坦一周年的纪念日。
去年1月8日的凌晨，我和八戒Bosun战胜强大的睡意，顶着凛冽的寒风，到机场去接沙僧Ramon。赶上去沙特麦加过EID节（他们好像有n个EID节）归来的人，机场爆满。蒙着头巾的我和Bosun找啊找啊，就是找不到Ramon。我们坐在汽车里忏悔，为什么没有给第一次出国的Ramon留下我们的手机号、住宿地址。当Ramon出现的时候，我们真是激动惨了，总算是没有把这个徒弟弄丢。到中午的时候，Ramon亢奋得很，Ramon问为什么巴基斯坦的汽车开得那么野，我说因为碾死一个人只赔6000卢比（＝100美圆），Ramon问为什么巴基斯坦的房子都盖得只有二层，我说因为穆斯林国家怕偷窥且这是一个处于地震带的国家房子修高了不好逃跑…….Ramom半信半疑的，瞠目结舌的：）
一年了。
Ramon在他的半夜12点半在宿舍里加班。他有很多很多的感悟。我隔着一个地球，我的言语显得如此苍白无力，甚至不能说服我自己。放下电话，我望着窗外的玻利瓦尔广场，就如同多年前的大学一年级，我在九里堤二校区里望着对门的大烟囱一样，黯然神伤。
一个人到底要经历多少的磨砺，才能成长？
我的徒弟Ramon，自己接下所有的活让我能回国度过07年的春节，在我归来时把最好的房间让给我自己去住地下室，在我泪流满面不堪炎凉的时候慢慢开导我，在我中暑虚脱时顶着50度的烈日帮我打饭，在局势最混乱的时候很义气地让我――所谓的妇孺先行离开――直到今天，加班至深夜。我从不留念巴基斯坦，我上飞机的时候头也不回。但我想多年后，我也会心存这份感激，并记起此时此刻，我所有情绪凝结成的这一声长叹～～
一切都是暂时的。我们都要坚强。 January 02 新年伊始今天根据网上提示，捣鼓了一阵，终于可以发布日志了。哈哈，天生丽质难自弃。想当年在学校的时候，电脑坏掉了，我狂怒，打开宿舍门大吼：“谁帮我修好电脑，我就嫁给谁！”那个豪放啊～～众姐妹一致认为我可以到科华北路电脑城去找任何一个装机师傅。吼吼～～总之，能自己解决问题还是很得意di～～2007年的1月1日，我和领导、Bosun漫步伊斯兰堡号称亚洲最大（真是能吹）的F9公园，我走在枯草里，望着天边的太阳，心中无限空荡。QQ说，经历了高考，就觉得人生没有什么过不去事情。那么多年了，高考对我们来说是心中的丰碑，是比天塌下来还大的磨难。2007年同样如此，没有翻不过的火焰山。这一年里，我曾经如此暴躁，如此刚毅，如此幸运。如鱼饮水，冷暖自知。还是很感激上苍，在如此短的时间里，让我入骨地悲喜，凤凰涅磐。2008年的1月1日，我穿着睡衣，站在阳台上，看楼下人来人往，交织如梭。我想，我没有一个时候，能像现在一般，活得通透、感恩和知足。新的一年，把想做的事统统做掉！向那些相似的身影致敬－－西非生活实录（转）（一）
我为什么来非洲？如果我不借工作的机会来，那一辈子都几乎不可能来了，如果不来，我怎么能知道地球上有这样一片土地，生活着这样一群人？虽然气候恶劣，资源贫乏，但他们从来没有丧失过生活的信心。
罗素曾经说过：“参差多态乃幸福之源。”所以，我一直在追求不同的生活体验，这些经历是花多少钱也买不来的。俄罗斯的富豪们花几百万美金去太空旅行，那些星星就那么好看？我想不是的，只是因为这是一种独特的体验。“纵有千年铁门槛，终须一个土馒头”，所以，每一天都是生活，乐而乐，无乐而作乐。习惯了乍得的生活后，以后不管到了哪里，我便都会觉得是一种幸福了。
（二）
还是听歌吧，许巍“完美生活”，非常有感觉
青春的岁月 我们身不由己 只因这胸中 燃烧的梦想 青春的岁月 放浪的生涯 就任这时光 奔腾如流水 体会这狂野 体会孤独 体会这欢乐 爱恨离别 体会这狂野 体会孤独 这是我的完美生活 也是你的完美生活 我多想看到你 那依旧灿烂的笑容 再一次释放自己 胸中那灿烂的情感 我多想告诉你 那依旧灿烂的笑容 再一次释放自己 （三）
受过伤后的心脏就会变得坚强。经过打击的时光就会变成宝藏。 （四）
LZ写得真好，这是我们海外生活的最真实写照，善意提醒，淡泊以明志，宁静以致远，其实在西非的这一段日子对于我们这些过来人来说，也是宝贵的一段人生经历，至少我以后面对任何困难都可以坦然面对，艰难困苦，玉汝于成。
（五）
陶渊明说他不为五斗米折腰，说这个话的时候，一定有相当的经济基础在支撑着他，把他饿上三天，恐怕也没有“采菊东篱下，悠然现南山”的心情了。我们生在这个世界，如果不能选择剥削或被剥削，就只能选择被谁剥削了。选择到海外长期工作，恐怕对于大部分人都是很无奈的，第一年或许还有些新鲜感，后面的日子就只能是苦熬了。因为长期不在一起，恋人分手，夫妻反目，这样活生生的例子已经看过很多，甚至有人父母过世的时候还在海外不能回去，“子欲养而亲不在”，这种痛苦旁人难以体会。
疯长的房价，高昂的教育和医疗费用，伴随着结婚、生子和父母的年迈来到我们身边。在国内安稳地工作，面对长期的经济压力；或是在海外熬上几年，让以后的日子略微轻松一点。我们可有的选择实在不多。 （六）
刚去拉美的时候，一个和我年纪相仿的女孩准备回国了，她问我：“你这个年纪还跑出来，你心里怎么想的啊？”我笑而不语，那时候，觉得自己还很年轻，岁月只会去摧残别人。直到有一天，在镜子里发现双鬓已生华发，回国的时候，发现原来的朋友都已结婚生子，和自己都已渐行渐远，这才觉得，原来自己不再年轻已经很久了。
流浪流浪，不知道哪里才是我的家，总是在梦里看到自己走在归乡路上，梦醒后，心与夜一样凉如水。 （七）
呵呵，潛在這個不錯的帖子已久，未曾留言，由於樓主今日的一番話，讓我有了發言的衝動，一樣獨身在海外工作，不同的是，樓主是男，而我是女，轉眼間來到異地工作竟也已一年多，然而比較幸運的是，我可以回家的日子似乎來的頻繁多，或許是戀家，或許是對家人的想念，每每總是期待著回家的日子，然而每當又要從家鄉回到異地時，郤也是最痛苦的日子，每次在家人的接送到機場後，總是不讓他們陪著我一同進到機場，為的只是不想讓他們看到我偷偷流淚的模樣，上了飛機，坐穩了靠窗的位子，飛機起飛後，望著窗外的白雲，幸運時，還可趕上夕陽即將西下，灑在天空間的橘黃彩霞，然而，望著如此美麗的景色，心情郤是異常的低落複雜，不知自己為何要遠離家鄉，遠離親朋好友，獨自到外工作，為了不同的人生際遇？為了那微不足道的海外津貼？為了更多的豐富經驗？然而，郤又彷彿什麼都不是．
想回家了，真的好想回家了，特別在心情低迷時，這樣的想法更是在我腦中徘徊不去，但似乎郤又下不了決心要走，是因為習慣了這樣的孤獨寂寞？這種反覆的矛盾，郤使終理不出個頭緒！公司周圍的農田小路，古老的胡同屋舍，河邊美麗的步行道，郤成為了我放鬆行徑．未來如何？已懶得無法再去思考． 願樓主及那些身處異地努力者，能一生平安． （八）
无奈但是不要放弃，生活有如厮杀，放弃就任人宰割。
（九）
佛说：“少一些欲望，便少一些痛苦”；
（十） 浑浑噩噩中，在离乡万里的西非，怀着对生命的敬畏，迎来了人生的第三十一个年头。 按孔子“三十而立”的标准，我应该感到羞愧，很多比我年轻的人都立起来了，而我还在地上爬。我喜欢写一些文字，我的帝国和四国都玩得很好，我还喜欢看美剧，一个人的精力总是有限的，由此可以推断，我的本职工作做得不会太好，因为我不喜欢现在的工作。很早就不敢问自己喜欢什么样的工作了，谁给的钱多，我就给谁干。 我一直在考虑一个问题：财富与快乐到底成怎样的比例关系？刚毕业的时候，在武汉的一家研究所工作，一个月拿几百块钱，每天下了班就打篮球，晚上几个人在外面小摊吃烧烤，喝啤酒，不知道多开心；现在收入番了几十倍，开心却少了很多，跟那时比较，吃的是一样的饭，抽的是一样的烟，穿的还没大学时候的衣服贵，赚了一点钱，全部献给万科、中国移动、中国共产党这些人了。可见钱本身并不能给我带来更多的快乐，能带来快乐的，只是它赋予的成就感。 这个世界有两个人不会在乎我的工作干得好与坏，我的父母，他们只要我在外面平平安安。不管我长到多大，在他们眼里我都是个孩子，是那个吃饭喜欢剩饭，睡觉喜欢踢被子的孩子。我每天都小心爱惜着自己的身体，因为我知道我不仅仅是自己的，如果没有了我，父母将无法继续生活。 现在给家里打电话的频率越来越低了，倒不是厌倦他们千篇一律的唠叨，只是不想面对自己已经不再年轻这个事实，朋友们的小孩渐渐可以打酱油了，朋友们的弟弟妹妹们都结婚了，他们让我觉得，单身是可耻的，我不想觉得自己在父母眼里是个可耻的人。 神啊，赐我一个妞吧！我祈祷了一万一千三百二十二个日夜后，神终于要开眼了。  |
——想起大学时代，我和冰雪聪明的林娃披头散发盘着腿坐在宿舍里各自|
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